una mierda.
esto es una mierda.
vida culiá.
a la mierda todo.
solo una mediocre de la vida...

Cofi

No sé si lo dije en mi anterior entrada, pero estoy feliz. Ella me dio un teclado y ahora puedo escribir de forma decente.

Hoy es un día de pijamita xD

He salido todos los días y estoy exhausta muerta-muerta  

Otra cosa que me tiene un tanto complicada, es que no me siento my cómoda con la vida que llevo. Me gustaría estar más relajada y ser mas libre.

Pero claro este es un tremendo paréntesis.

Creo infinito que estoy completamente enamorado del ser amigos que se comen, siento que es la mejor pseudo relación de la vida. No tiene limites, eres cómodamente feliz, ya que tienes a alguien junto a ti que te apaña en todo y eso es lo mas bikén de la vida.

OJO no es que no me sienta cómoda con lo que tengo ahora, por que si lo estoy.

En algunas ocasiones me siento absorta en un universo que no sé cuando ni como construí. En que momento me convertí en lo que soy ahora.

Me gustan las flores, le invitaciones al cine, las salidas a caminar, las cenas coquetas, invitaciones a un bar, incluso a carretear. Me gusta el esfuerzo, los detalles y los regalos de 15 años. Jajaja

Un amor patético, un amor de pendejos, un amor de 15 años. Ese amor me encanta.

También una parte de mi ama, el amor del cuerpo, el amor zorrón, el amor puto, el amor de una noche, el amor distroyer.

Probablemente por esa razón es que me gusta el tema de amigos que se comen, porque es como todo junto y revuelto.

Este AVISO no es el post de todos los días. Estaba como en el ocio y dije puta escribiré, la huea que pienso ahora.

Nos leemos en la noche.

Atte. M. 

me encanta escribir INFINITO.

Pestañas abiertas en el ordenador (sobre las carreras a las que quiero postular), ahora aquí en la casa de mi novia, en esto viejo y polvoriento computador (me encanta). Aquí en esta cálida habitación donde pasaron tantas cosas, infinitas.  

"She" ve que el computador esta funcionando lento, se acerca y con una sutileza de mil simios presiono el HERMOSO botón de reinicio. 

Es más que sabido, he presentado este tema mil veces antes sus retinas hambrientas de lectura, pero puta. Es totalmente verdad. 

Si tuviéramos ese minúsculo botón mágico por la mierda que sería maravilloso.  

Peeeero en fin. La cosa es que me siento totalmente asqueada de esta agonizante sensación de espera.  

Por la mierda vida culiá miserable que tenemos todos. TODOS.  

Siempre pasa algo asqueroso-desagradable que no hace sentir así, aunque tengamos todo a nuestros pies.  

Puta gente que lee mi bloc, se que más de alguno la dio.  

¿están con la incertidumbre asquerosa? Nopo, no son tan enfermos como yo xD. 

Consejo del día: es la número un millón de veces que digo esta huea "vive el día a día, piola relajado." Al final pa' que mierda andar alterado-estresado-concaradehoyo ? 

Piolita tranquilo, por el interior y el exterior. 

Abrazos infinitos. Paz y Amor. 

PD: Maldita tú que ves ahora atrás de mi vídeos de la PUTA psu :c XD  

Atte. M.

Tengo teclas malas y vidas pasadas.

Hola.

Hoy hice cosas tontas, leí unas conversaciones archivadas. Algunas me hacían sentir incomoda, otras patética pero una en especial me hizo sentir estúpida.

Pensé que todo ya había pasado, quedado en el pasado.

Es incomodo, pasé por muchas cosas. Ahora esto es devastador y me siento miserable.

TRANQUILAS no soy la niña emo de diecisiete años. Crecí.

Estoy tranquila, ahora entiendo que quizá algunas de las decisiones que tome no fueron las más acertadas. Todo fue muy rápido. No me siento sana.

He dicho que ya he superado todo, si embargo viendo solo una conversación mi corazón se removió inquieto.

Tengo veintiuno, repito para mí –veintiuno-, ya crecí. Grande. Feliz. Confusa.

Eso creo.

Que soy, quizá aun no tengo todas las respuestas que necesito. Quizá a ella no puedo volver atrás.

Le duele, le avergüenza, esa no fue ella.

Quisiera decir cosas pero, tengo miedo de volver a caer en esa miseria asquerosa y sombría que antes me tenia atorada en la No superación.

 Es ahora cuando me relajo y veo todo el prospero futuro que tengo en mi amplio presente-futuro.

Futuro infinito-

Ay amor, ay amor. -8-

No sé.

Yo te amo, tú me amas y el pasado queda atrás-

Yo te amo, tú me amas y nada podemos superar-

Yo te amo, tú me amas fin.  

Pico.

Ahora hablare las cosas, saciare mis dudas y seré feliz.

Confianza.

Confianza.

Lo mejor de todo, confianza… PICOHUEÓN.

 Para terminar. SI hueón, lo sé. Que hueá más random. Si.

Consejo del día; La comunicación es fundamental, la mayoría de los problemas es por la ausencia de esta.

PD. Feliz cumpleaños hermana. Ya creces más y más. Dulces dieciséis añitos.

Besos infinitos a quienes leen.

Atte. M. 

Termino... adiós psu.

Por fiiiin

Si, señoras y señores. Se termino. Hoy fue el último día de la MALDITA prueba de selección universitaria, más cono conocido como PSU. Miedo.

Tenía miedo. Me toco en un colegio random.

Me pasaron ciertas cosas raras en el proceso como:

Uno. Reconocimiento de salas: me perdí, me fui a meter al colegio equivocado, con Jennifer nos dimos cuenta y fuimos al colegio que estaba justo junto al equivocado.

Dos. la desmayada: Así como se lee, una niña se desmayo y la sacaron en ambulación del recinto.

Tres. Dormida: el día lunes en la tarde dí la prueba hermosa de biología… Me dormí.

Resultado un cabezazo contra el banco, y terminar la prueba media mareada.

Hoy a repetición, comí como cincuenta frugelé, me tome una energética de medio litro y ni una mierda, hoy casi fui por el segundo cabezazo. Gracias a las fuerzas superiores nada paso.

Estoy cansada he dormido en estos día –domingolunes- he dormido siete horas. Una mierda.

Estoy muerta, tipo zombie.

En historia mi cerebro explotaba. Mi cuello esta tan tenso que duele incluso girar la cabeza :C

Necesito un masaje URGENTE.

Si. Si. Si. Si.

Entrada breve, pero estoy agonizando.

Besos infinitos y eternas gracias por su ki.

Atte. M.

Hater

¿Te haz sentido alguna vez fuera de lugar?

Yo creo que todos nos hemos sentido así más de una vez. Una y mil veces.

La cosa es que cuando uno es pendejo, onda quince-dieciséis años se siente así todos los días es su casa y en todos lados.  Normal.

Pero resulta  que cuando uno ya es “madura/o”  eso debería cambiar o ¿no?

Lo sé, eso esperamos todos. Que un momento tus viejos te dejen de hueviar, pero si es familia grande, onda como la mía. Esperamos que en esa “dejen de ser tan culiados”.

En mi caso en una parte de mi familia es como la pichula, como la mayoría de las familias de todo el mundo.

Cuando yo era más chica, esta huea me afectaba tremendamente. Tengo veintiuno. Pensaba haber superado todas esas cosas. Hoy 28-11 la huea me afecto. Como el pico.

Ahora ustedes los que leen dirán –uuh la hueona rota, se paso pa’ decir chuchas-. Pero pico.

Esta entrada es hater, porque es exactamente como me siento en este preciso instante.

Gente culiá, teniendo que aguantar que hablen cualquier mierda que quieran de mi. Todos los culiáo creen tener derecho de opinar de la vida de todos, y yo tengo algo súper claro para ustedes. ¡Métanse su opinión culiá en la raja!

Claramente se que no todos son así, en mi familia aun hay gente que salva, tales como dos tíos/as y sus hijas. Eso.  (a parte de mi viejo, y mamá si es que no esta enojada)

Pero cuando me colocan caras como el hoyo, yo les sonrío diciendo –chupenla-

Siempre soy feliz, y me gusta. Lo soy de verdad.

Hasta el día más culiáo tiene algo bueno y siempre eso rescato.

Ahora. Sean felices la vida es maravillosa. 

Atte. M. 

pd. besos. 

Entrada añeja jij

(esta entrada la tengo escrita hace rato, pero gracias a vtr y sus servicio como el hoyo no había podido subirla)

Vtr erí como la callampa.

Cada vez que entro a esta caga de bloc se me va el net. Estoy un poco frustrada con esto xD.

La cosa es que estoy temerosa del futuro xD ojala y pudiera avanzar hasta que ya pase esa fecha maldita. Y pueda decir –no me importa nada-

Con todas y cada una de las letras jij

Han sido unos días bastante raros, llenos de amor hermoso.

Hace unos días atrás (comocinco), pasaron cosas muy random…

Peleas infinitas. Des-amor infinito. Odio infinito.

Yo pensaba. –Igual me gustaría ser una suelta de nuevo-. Problema serio, la miraba y todo eso a la mierda… bueno hasta la próxima pelea xD

¿En que round vamos? Da igual.

La cosa es que obvio, los días pasaron y nos amamos fervientemente de  otra vez.

El punto es, la amo. Lo sé.

Pero ¿qué pasa conmigo?

Ella no pensó en eso, soy una mala. Muy mala.

Ella, mi vida solo se siente mal. Es un mal tiempo-

O sea yo hace cinco entrada era el ser mas depresivo del cosmos. Rayando en lo patético, pero ella allí estaba conmigo. No exactamente como esta ahora, pero estaba.

Animándome.

En fin la cosa es que, ser depresivo provoca que la gente a tu lado se agote de ti.

Pasando todos esos días lúgubres, llegamos a los hermosos días cubiertos de arco-iris y ponis haciendo popo de caramelo; pero por sobre todas las cosas llenos de amor. De nuestro amor.

Que patético y asquerosamente mamon sono eso, pero bah.

Atte. M

Sean felices.

Consejo del día, si hay algo-alguien que realmente valga la pena, no dejes de luchar por ello.

Reset

Cuarto medio. Hace demasiados años salí de ahí a emprender este viaje.

La cosa es que estando en mi perfil de feisbuc, me di cuenta que tengo mucha gente que acaba de salir del colegio. Con esto me siento una anciana.

Tengo ese sentimiento ferviente en mi mente de “oh! Que vieja estoy y no he hecho nada con mi vida”

21 años.

Carreras cursadas 2

Carreras terminadas 0

Nada termino. Quizá es por el temor. Quizá aun no tengo ni la más remota idea de lo que quiero hacer por el puto resto de mi existencia.

Tiendo a auto-sabotearme, mis nervios. Mis nervios me fallan. El sabor de la bilis aumente.

Esa es mi realidad.

A veces pienso, mejor no estudio nada, lo más probable no terminare nada.

He escogido dos carreras que me interesan.

1° la más importante de la vida. Jamás me había puesto una meta tan alta como lo hice ahora. Lo mas gracioso es que me esforcé para alcanzarla. Ahora me viene el miedo, esta cosa de que no puedo. No puedo. No puedo. No soy TAN buena. No soy buena.

Pero, casi lo estaba logrando. Se que me ira bien en la PSU. (opción del miedo eterno)

2° la repentina. Nunca en la vida me di cuenta de cuan feliz me hacia escribir. De cuan feliz y cuan llena me siento al teclear, al plasmar mi yo un segundo.

En esta carrera definitivamente se que quedare, pero tengo miedo. Es lejana. Trae el pasado a la mesa. (opción segura)

3° quizá la mas chanta, pero la primera y segura que tenia en mente. Esta la verdad la quise desde cuarto, es probablemente la más challa debido a que es en un instituto, pero de verdad me gusta, es como sacar toda mi creatividad y tenerla al cien por cien a flor de piel. Me gusta. (opción segura-segura)

La primera me encanta (pista: tiene que ver con ayudar-gente) siento que eso me satisface de una forma. Tonto. Raro. Gil. Como quieran llamarlo. Amo ver a la gente sonriendo al ver que alguien lo escucha-ayuda. Puede que sea patético o peor aun. Un sentimiento puramente egoísta. Pero de verdad me gusta.

La segunda, es nuevo. Más aun el lugar donde estudiaría sería todo un reto. Amo los retos.  Aunque más que un reto normal (Si. Reto, reto, reto, reto. Reto), sería uno emocional. Me da miedo. Se que quedaría. Aunque mi estadía en esa carrera sería totalmente comparativa a los ojos extraños.

La tercera es como la esencia de mí ser. Filosófico.  El arte es mi vida. me hace sentir viva. Feliz.

No sé pero a veces solo quisiese despertar y ver que recién esta comenzando 1° medio. Decir –ufff! Que alivio.-

Pero no.

No es un sueño, espero que en mi otra dimensión haya tomado la decisión correcta y tenga todo resuelto.

En fin la cosa es:

Uno: estoy vieja.

Dos: estoy confundida

Tres: estoy vieja Y confundida
Esto me enojada y más que la chucha.

Para terminar. La cosa es así, solo estoy preocupada de no decepcionar a nadie, ni mucho menos a mi. Solo quiero ser feliz. Espero que al llegar enero ya sepa que hacer.

Sin importar nada, una sonrisa permanecerá pintada en mi cara. Lo mejor de todo, se que será una de verdad. C:

PD. Espero de corazaund suerte para todos.

Atte. M. 

Come Back

Las cosas han cambiado.

Ya tengo 21, y esa dulce vida evoluciona. Se supone que algunas cosas son para bien y otras para mal, pero puta. 
Optimismo al cien. Todo weno en la vida.

Desde que escribo es por cosa del corazón. Pero ya paso, repito –ya paso-.

La ultima publicación que hice en este hermoso bloc, es para mi polola. Para ella.

2015 seguimos aquí. Juntas.

Altos. Bajos. Altos. Bajos. Bajos. Bajos. Bajos. Bajos. Altos.

Así es nuestra vida. Aunque ese. Ese último ALTO, es el que nos lleva a la chucha. Al infinito. Como fumar un pito eterno que se consume de apoco y te lleva a ese éxtasis.

Una vez escribí algo así. Algo casi exactamente igual a esto. Creo que el tiempo es constante porque a sabiendas de que han pasado casi dos años y sigo en lo mismo. No malinterpreten, no me quejo. Es más. Me encanta.

Llevo 4 años de relación, bueno que mentira. Hemos terminado en esos 4 años, pero puta si contamos eso hay que restar sumar y cagas que prefiero evitar, así resumir en eso. 4 años.

Caótico, así es mí ser. Mi esencia.

Siempre dije y exprese a todas voces, “quien me ame o quiera estar conmigo, tendrá que soportarme.” Es algo que aun repito constante. Ya parte innata de mi discurso.

¿El amor de 21 es igual al que sentía cuando tenía 16-17?

No lo sé. El amor madura. Porque, a que se yo, un corazón lo representa y para mi el corazón es como una manzana roja. Linda. Fruta con rico aroma, pero que con el tiempo se pudre. 
Mi manzana esta pulenta (shia). Sigue bonita. Sin embargo estoy segura de que mi manzana es verde.
anexo.

Había olvidado cuan entretenido era esto, escribir aquí. Donde mis incoherencias quedan plasmadas en una memoria inmortal.

Es increíble, porque desde la memoria mas patética a la mas huevona, están aquí guardadas y como que me da risa. XD

Me gustaría nuevamente crearme un horario día a día, o cada semana para escribir alguna estupidez aquí. Ya sea del tema que sea.

Quizá deba terminar ese post medio sexon que deje inconcluso, con letras aun entre espacios en mi pc.  Sería divertido.

Por ahora solo agregare.

Este es un nuevo inicio, me han pasado cosas realmente hueonas y chistosas este año.

Como que en 4 ensayos psu que di este año saque de puntaje 850 en lenguaje y en el último que di hace poco saque 500 y algo. Esta demás decir que casi me infarte, pero pico que puedo hacer. Ya estan todas las cartas tiradas y fin.
Para terminar pienso adentrarme nuevamente en esto de escribir aquí. Dejar estas vivencias de mi vida, que me hacen sentir que aun soy joven y hermosa (na' solo joven xD) por ende, un adelanto de las próximas entradas: me caí frente al preu cuando llovió. Quede mojada hasta la médula. Una mierda.

Cosas así. Así de idiotas que se pudieron evitar desde un principio, pero gracias a mi despistada cabeza quedan ahogadas en el mar muerto de mi cerebro. Literalmente muerto.

Anexo: si ya empecé con esta cosa del anexo. Se siente lindo volver aquí.

Quizá nadie lea esto. Quizá esto comenzó solo como una recomendación del psicólogo. Pero puta que me sirve escribir. Amo hacerlo. Es algo que me satisface de verdad. Es como volver a ser feliz a costa de mis artes.
anexo número diez mil de esto postentradabla. Esta lleno de saltos de tema en tema sin dar por terminado uno para comenzar el otro, esto producto de mi imparable entusiasmo por subir alguna huevada. Prometo con toda mi manzana verde que subiré cosas de mejor calidad... al menos lo intentare. Os amo.  

Si lees esto. Gracias y Disculpa. Ya te puedes imaginar porque.

Atte. M.