Vacio *-*

Hace mucho timepo que no escribia y .. no es por que  todo esta mejor y color de rosa .... es por el tiempo... hay veces que no hago nada pero de igual manera... me siento ocupada ya qe solo me dedico a pensar en todo lo que sucede.... 

creo que me enamore ..... si de alguien (K) quien era publico para el mundo pero parami familia no :3 .... todo se complica.... lo bueno es que ya acabo.... el amor no.. pero la relacion si...

Al parecer me hacia mas mal, que bien..... 

Me complico.. no sé que me sucede.. desde vacaciones de invierno que senti algo ... estaba dolida por toda las situaciones  y problemas con (K) comonce a sentir algo por (X)... algo qe me confundia y me daba alegria.. aunque al mismo tiempo me vaciaba por dentro.... nosé que pensar ahora, que sentir.. si cada vez que siento me muero por dentro  .... me mata .....

Creo que perdi a un persona muy importante .. un amigo... mi mejor amigo por puras estupideces.....

que tarada que soy... Vacio .. solo me queda el vacio..

soy sumamente BIPOLAR ..creo que tengo dos personalidades y siempre termino siendo fatal con una sola persona ... me hace quererlo hasta las lagrimas .... soy tan tonta.... en eso (K) tiene razon puede que hiciera cosas malas pero en todo lo que dijo tiene razon .....ultimamente no me concentro en nada 

paso en mi mundo... lloro todas las noches ... no duermo no hago nada. 

y todo lo que digo termina haviendo daño a las personas a las cuales amo... hago acciones estupidas ...NO PIENSO..... 

llego a mi casa.. directo a mi habitacion no salgo ... me estiro en micama y nome muevo .. rio por reir ... pero es demasiado dificil Reir mientras tu corazon llora.... No puedo llorar frente a las personas ... me cuesta pero hay veces que colapso y no puedo .... 

cada vez es peor .. terminare quedando sola .. como lo decia mi madre hahaahasdjash

quiero ser fuerte pero cuesta ... quero reir y no puedo .... quiero ser feliz pero es imposible ... quero dejar de sufrir y vuelvo a hacerlo ...

y vuelvo al comiezo NO SOY NADA.....si existo es para hacer daño ... quiero que los que amo sean felices eso es lo que quiero .... TENGO MIEDO...... QUIERO UN ABRAZO..... NO QUIERO DORMIR SOLA.... MUERO X_X

no me importa nada ... creo que eso es por que ya estoy muerta y nada me afecta... eso por lo menos es lo que intento creer pero no puedo ,... porque cualquier cosa que (x) haga me mata cualqier cosa que haga cualquiera me vuelve a matar ...... y mis sentimiento no sé como pueden doler cada vez más ...

no sé como haguanta ... pero se que si sigue asi me mataran de verdad.....

que rara soy ... amaba mi rareza .. talvez por que la entendia .. pero ahora ni yo la entiendo 
NO TENGO NADA Y NADA SOY....... ya nose que decir hacer... o hasta como actuar .... 

creo que ya no quedan lagrimas y lo que pornto caera es sangre...... siento VACIO....

siento que estoy en la oscuridad y que no veo ni el mas minimo rayo de luz.... ya no puedo actuar, ya no puedo transmitir alegria al resto por que ahora mi interio aparece en lo externo 

me cuesta cada vez mas mentir ..... YA NO PUEDO MÁS ... siento nada...

quiero ser un ROBOT... SIN SENTIR... SIN SUFRIR... ahora duele reir.. y cada vez me duele mas llorar.... siento que me falta el aire y ... dolor cada vez se ¡hace mas fuerte ... esta llegando a estar presente en mi salud fisica.. sin animo de nada.... solo qiero estar en mi habitacion y no hacerr nada... ya nada es como antes ... EL SOL PERDIO SU BRILL..y PARA MI NADA TIENE SENTIDO...  es tan horrible .. tan terible .. solo quiero dormir .. pero no despertar jamás .. mi corazón temo que ya no se podra recuperar ..... todo perdio su brillo.. hablo por hablar ... todo es por inercia en mi vida.... tan cotidiano.. nada extraordinario..... nada llamativo y absolutamente nada color ROSA...... 

mis ojos rompieron un nuevo record.. no sé como pueden estar tan inchados .. y tienen unas grandes ojeras .... paresco mapache jajajsaj....... ¿cuál es el significado de la vida?... si alguien lo llega a descubrir que lo cuente....

pense que nada podia ser peor despues de la mierte de mi tia....... pero nuevamente me equivoque.... esto parece el infierno ... en una semana tres malas noticias ,...  que hasta ahora me tienen mal.. cada una más fuerte que la otra.... solo quiero descansar y dejar de una buena ves de soñar.. ya quiero parar .... nisiquera durmiendo sueñotanto como le hago ultimamente ...... soñar duele y creer que nada puede ser tan malo duele mas -....

ese toque de esperanza cada vez se siente más lejano .......

y nunca eh odiado a nadie pero ahora lo hago ....... odio todo aunque no realmente ...NO ME ENTIENDO ...... el estupido psicologo que no hace nada,...... me aburri  ... otro dia escribo ... tal vez mañana sea ese día .....

adios Cariños mimi