... la Carencia del Más

solo tengo el deseo de plasmar mis emociones en este momento... he perdido parte de mi dignidad jijz., he sido totalmente tonta y he pensado una y otra vez que esto es una vulgar pesadilla, estoy enojada, si .
Jamás me toco esto a mi. Nunca estuve en esta situación, tal vez por ellos estoy así ahora, como babosa llorando jijij sintiendo ese ardor que invade mi ser,que quema mi garganta y llega a mi corazón.
Como es posible que me sienta tan 'mierda' y poca cosa..(?)....
No entiendo nada. Nada tiene ni el más mínimo sentido ahora. solo deseo escapar del dolor y no volver a entregar jamás mi corazón.
¿sabes como estoy ahora?
Eres como la mierda.
Siento que se destroza lo bueno y solo queda un sentimiento negativo en mi. Por tu culpa.
Que miserable es todo esto ahora, todo lo que aconteció ayer hace que mi corazón se revuelva y se lleve todo de mi. Por hueona.
Me he dado cuenta de que soy débil realmente. Pensaba que era la matona del barrio, bueno no tanto pero igual. No hay nada de eso, ni una pizca.
Solo esta esa pequeña niña, en busca de algo que loa haga sentir, ahora creo estar muerta. Encierta parte lo estoy, por que me mataste conchetumadre.
A pesar de lo mal que me siento, rescato las cosas buenas de estos hechos asquerosos.
Algo bueno es que incluso lograste alguna vez  que el oxigeno se sintiera especial.
Se que en algún minuto esto se perdió, también se que soy la única idiota que sigue pensando en que eso volverá a sentirse en algún momento.
Fue una experiencia mágica llena de planes para un futuro; el cual veía prometedor, con un objetivo claro por el cual luchar y metas que cumplir. Patrañas.
Han pasado 3 día y no logro completar la entrada. Puta que te odio.
Te odio por ser tu, te odio por hacerme ver idiota. te odio por hacer que incluso en este momento sienta algo por ti que me haga ser miserable.
La verdad no soy buena persona, juro que trate de serlo pero ya no. Pico con la bondad, sinceridad, y etc.
Tal vez simplemente que el cariño que yo siento no es para nada suficiente al que necesita. La verdad lo sé necesitabas un amor ahuonao, sentirte bacán por estar con alguien con quien no pudiste hacer nada cuando eras chica.
 Nunca olvidaste a tú primer amor, nunca dejaste de extrañarlo o de gustarte, nunca dejaste de amarla. Siento que esto es lo que te paso, conmigo te confundiste yo era tu segunda opción. La segura. La que no falla. La que da estabilidad. La de mientras la otra no pesca esta.
Darme a mi y a mi estúpido animo que parece que decae cada vez mas. DAME UNA RESPUESTA.-
¿por qué?
vuelvo al laberinto, ese que estaba lleno de tormentos e inseguridades. No soy suficiente tampoco mi presencia es vital. No me necesitas... Otra vez me lleno de preguntas...

Esta todo preparado, solo falta que de el golpe final. Si. Que se acabe. Que se termine de una vez con todo.
Todo ese mal que el estar a mi lado te trae.
Todo eso que hace que te pudras poco a poco.
Yo también me pudro ahora y antes de que este completamente pudrida quiero terminar yo misma con todo esto, realmente me hace mal.
No sé que pasa por mi mente.
No sé hasta que punto pretendo llegar con todo esto.
Cada vez que estoy a punto de terminar con todo vuelvo a pensar, y escondo todo nuevamente en esos recuerdos que hice junto a ti, esos que me hicieron tan feliz. ¿por qué lo hiciste? ¿sabes cuanto me duele?
Quiero estar completamente segura, después de esta siendo mi tercera, se no habrá otra, quiero despedirme de todos como se debe.
Aunque solo quiero perderme en infinitas luces, música que no entenderé y gente que me entregue su cuerpo, para que intente encontrarte en ellos. Olvidar todo y encerrarme en eso que es seguro. Amores de una noche.
Se que terminare llamándote ebria, preguntado ¿por qué?
Me escucharas. Lloraras quizá. Colgaras. Seré nuevamente miserable.
 A pesar de todo, no quiero que se lleven lo malo de mi.
Tengo que solucionar algunos problemas que he tenido con gente y que no queden como asuntos sin resolver con mi persona. Resolver el hecho de que no estarás conmigo, sacar toda la mierda de mi, junto con eso sacarte a ti.
Tengo un deseo impetuoso por borrarme de la faz del universo y que nadie pueda encontrarme,.tal vez debería ser como patricio estrella y vivir bajo una roca ._.
Esta mal TÚ deberías no existir, quizá irte con ella a otro universo y dejar que me olvide por completo de todo y yo ser nuevamente feliz.
Solo tal vez algunas personas no estamos destinadas a ser felices y normales, tener relaciones normales. Solos nacimos y así tal vez debimos quedarnos.
Se que antes fui mala, probablemente es el karma el que me encontró. Puto karma pegaste fuerte .l.

Es desalentador pero en un túnel oscuro y sin salida no hay mas que decir o hacer.  No hay un rayo de luz que llegue a mi rostro y me de ese impulso. Ese valioso impulso que te haga decir ¿que estoy haciendo?  ¿por qué he dejado de luchar?
No he muerto, esto le pasa a cualquiera. Sobreviviré, no respiro ni vivo por ti.

vamos, yo se que puedo , solo una vez más. miles de personas han pasado por lo mismo. Levántate y camina erguida tu sabes quien eres, no necesitas a nadie.
Realmente no me siento capaz ahora de pararme.
Quiero verte entrar ahora a mi habitación y que digas -intentemoslo-
No aparece esa fuerza imparable que sacara de lo obscuro, me comienzo a morir por ansiedad espantosa,  anhelo olvidar todo, que aparezca ese rayo de luz que me pinte el mundo color de rosas. Pero no, no aparece.
Ahora  una persecuciones de emociones comienza,  y parece que te alcanza. sigues corriendo corres, corres hasta que te atrapa, pero tranquilo, porque recuerdas que esto solo pasa a rato.
He caído mil veces en esa mierda auto-compasiva que te llena el alma de mierdas, pero cautiva por dos minutos más de vida cuando por tu mente pasan esos miles de recuerdos felices de antes de que tu tuvieras un nombre en mi vida.
Aun que en este momento me siento muerta pensándote, hay momento que no son así
Ahora bien sumo tiempo muerto, anhelos encubierto y desdichas que te inundan, llevándote al comienzo .
Tengo que dejar de respirar,ya no puedo más. Cada vez que mi pecho inhala mi cuerpo, deshidratado duele,
Parece ser todo una mierda de circulo vicioso, me consume, me  ciega y evita la felicidad  llegue a mi vida.
Anula la percepción de lo real , me siento como uno de los hombre que jamás sale de la caverna de Platón.
No se que es real y que no, estoy en el mundo de sombras y oscuridad..
Confundí a mi ser con tantas veces decir, que lo que paso era mentira, aun a sabiendas de que era totalmente real.
Ya no te conozco.
Quizá nunca te conocí de verdad.
¿quien eres? ¿lo puedes decir ahora?

M.